Hubo un día que decidí ponerme a dieta.

¿Tenía un problema de peso?

La verdad es que no, tenía un problema de autoestima.

Una idea absurda de que bueno, si no era más delgada “no era suficientemente válida para ser nutricionista”.

Total, que yo tenía algunos problemillas con una amiga llamada ansiedad…

Y mi amiga ansiedad y mi amiga dieta restrictiva se aliaron.

Y no veas la que montaron.

Vamos, que ni más ni menos que se formaron un trío con el Trastorno de la Conducta alimentaria por Atracón.

A las pocas semanas de empezar la dieta pasé de no haber tenido nunca ningún problema con la comida:

Comía lo que quería cuando quería, sin restricciones, ni culpas, ni empachos ni nada…

A comer de forma compulsiva y descontrolada.

Me valía una caja de bombones, un paquete de cruasanes o una bolsa de cacahuetes tostados. 

Daba igual si era “sano” o no. 

Comiendo sin control. Y yo quería parar eh, pero era como si algo superior a mí me llevara.

Como si hubiera una fuerza mayor que me controlara a mí en vez de yo a ella.

Vamos que mi voluntad iba por un lado y mi boca por otro.

Y yo comía, y ya podía estar llena y con una sensación de pesadez increíble y ganas de vomitar… que no podía parar.

Alucinaba.

Esa es la palabra. Es que no me podía creer lo que me estaba pasando.

No tenía control con lo que comía. Y más pensaba que no quería comer una cosa, más vueltas le daba.

Todo el día pensando en comida…

Todo el día pensando en qué había comido y que no, qué me podía permitir ahora y que no.

Como si no hubiera comido suficiente en el anterior atracón.

Iba todo el día agotada, sin energía.

Luchando contra mis impulsos, todo el día luchando contra mi mente.

Y yo quería dejar de pensar en la comida.

Y quería dejar de comer.

Pero no podía.

Como dijera que no a algo…

Ya estaba horas y horas pensando en eso hasta que me lo terminaba comiendo.

Eso si no eran minutos, en vez de horas.

Y entonces me sentía frustrada y culpable y me decía de todo…

Y por no contarte dónde estaba mi autoestima, con los 15Kg que subí en apenas dos meses por todos los atracones.

Mi cuerpo cambió tan rápido que yo ni me reconocía en el espejo.  

Y eso que yo estaba acompañada, hacía terapia con una psicóloga, tenía mi psiquiatra.

Y encima todas mis herramientas ya, de nutricionista, de entrenadora, de coach nutricional…

y veía avances…

Pero nada, ni de lejos lo que yo quería y necesitaba.

Los atracones seguían allí, que no terminaban de irse del todo.

Sobre todo, en casa de mi madre, era un lugar que se me disparaban las ganas de comer como por arte de magia.

¿Sabes esos típicos pensamientos de “venga que esto normalmente no lo tienes en casa para comer”?

Como si no fuera a ver a mi madre día sí, día no, como para sentir que nunca me lo permitía y ese tenía que ser el momento único.  

Era entrar allí y ya me entraban todas las ganas incontrolables.

Mi psicóloga me decía:

“Laia, tienes que aguantar, tienes que mentalizarte antes de ir a casa de tu madre”

Y yo, “sí, sí”. Me mentalizaba y todo lo que tú quieras, te lo juro.

Pero que por más tranquila, mentalizada y relajada que fuera, patapum.

Era entrar allí y se despertaba un monstruo de gula dentro de mí.

Todo por la borda.

¡4 años! ¡4 años pasé así!

¿Te puedes imaginar el cansancio no?

Y una frustración… yo pensaba:

“No tendré suficiente fuerza de voluntad,

no estaré luchando suficiente contra mis impulsos,

no seré suficientemente fuerte y constante,

…y por eso no consigo controlarme”.

Durante esos 4 años, hubo alguna temporadilla que estuve más tranquila, con un poco más de control…

Pero a la que venía algún evento que me ponía nerviosa… todo se iba de madre de nuevo.

Y entonces en ese momento,

Venga a mandarle mierda a mi autoestima y a sentirme cada vez más impotente,

Más desesperada, y más desanimada.

Ya llegaba un punto que dije:

“Bah, esto no tiene solución, me va a tocar vivir toda la vida luchando contra esto”.

Y en esas que me estaba yo formando en neuropsicología desde hacía un año.

(con tanto tiempo en terapia para mí, le cogí el gustillo yo a la cosa y me quise formar en algo chulo, a ver si encontraba la solución).

Y descubrí los condicionamientos y las conductas automáticas y… ¡cómo redirigirlas a nuevas conductas alternativas!

Entendí lo que me estaba pasando:

Yo estaba intentando gestionar mi impulsividad con la comida con herramientas como la gestión emocional, la gestión de la ansiedad, con fuerza de voluntad, con lucha interna, con pelea mental, con restricción…

Pero no estaban ahí todas las respuestas.

La respuesta que me dio la clave final estaba en las conductas alternativas.

Pero quería comprobarlo por mi misma.

Así que decidí crear mi conducta alternativa a los atracones de comida, le llamé mi ritual de nutrición.

Empecé a aplicar mi ritual de nutrición.

Llevaba ya 4 años con toda esta historia, luchando y sufriendo.

Poco tenía que perder.

Y entonces, un día, cuando apenas llevaba 2 semanas aplicando mi ritual de nutrición.

2 semanas te digo, no 3 meses ni 4 años más. 2 semanas.

Fui a casa de mi madre, como de costumbre, a ver a mi familia.

Era por la mañana, me había duchado ya, pero no me había dado tiempo a hacer deporte ni nada…

Y de repente yo… tenía unas ganas de ducharme.

Pero oye, como que no podía dejar de pensar en la ducha todo el rato. Todo el tiempo.

Y yo me preguntaba, como una loca casi:

“¿Pero por qué tienes ganas de ducharte? Si estás limpia y todo bien”, 

“Pero, ¿Qué te pasa con estas ganas?”

Y entonces… me empecé a escuchar corporalmente.

Y me di cuenta de que estaba teniendo esa sensación de ansiedad y de angustia que se despertaba cuando tienes esas ganas de comer incontrolables…

¡¡Pero que esta vez mi cerebro me estaba pidiendo ir a la ducha en vez de ir a comer!!

Y obviamente eso era mucho más guai y mucho más fácil de controlar que el comer.

Que decir que no a una ducha se hace más fácil que decir que no a unos cereales rellenos de chocolate.  

Ah, pero que no te he contado.

Mi ritual de nutrición simplemente consistía en eso: darme duchas calientes.

Pero no como lo había hecho hasta ese momento.

Cambiando simplemente el cómo, por eso que me gustó ponerle el título de “ritual de nutrición”.

¿Te das cuenta de la liberación que sentía que estaba teniendo?

Pensaba “bueno esto es solo un día… ya veremos”

¡Pero qué va! ¡Te estoy contando una historia del año 2018 y no he vuelto a tener ningún atracón más!

Ni atracón, ni antojo incontrolable, ni ansiedad por comer, ni hambre emocional ni todas esas cosas…

En paz con la comida.

Fui ampliando mis rituales de nutrición y eso hizo que la necesidad de duchas calientes también desapareciera.

Tanto, que ya sentía paz.

Nada de lucha contra no querer comer.

Nada de tener que restringirme.

Ni de estar pensando todo el día en lo que comía, ni en el peso siquiera.

Los rituales de nutrición que me había creado, me habían dado la clave para poder tener el control de lo que comía de nuevo, sin ni siquiera tener que estar pensando en tener el control.

Era automático.  

Ya no había culpa, ni frustración…

Ni siquiera era verdad que tuviera que tirar de fuerza de voluntad, como yo pensaba. No tiré nada de fuerza de voluntad.

No me podía creer, que después de 4 años luchando, pudiera encontrar una forma sin luchar que me proporcionara el control que tanto anhelaba.

Para colmo, los 15Kg que había subido,

Los bajé sin ni siquiera prestarle atención ni a la comida ni a la báscula.

De forma secundaria, poco a poco fueron bajando y yo volviendo a mi estado de agilidad que tanto echaba de menos y de energía.

Y no los he vuelto a recuperar nunca más desde 2018 (cosa que sí había pasado durante esos 4 años).

De verdad yo pensaba que toda la vida iba a tener que estar luchando contra la comida.

Pero ahora mismo, y desde hace más de 4 años, la comida es solo eso:

Comida.

Y eso que partía de un trastorno de atracón, con atracones diarios.

Una situación bastante extrema.

Ahora,

El día que me apetece comer algo que me gusta,

Mi cruasán de chocolate para desayunar el sábado o el domingo… me gusta, y mucho, la verdad.

Pues me lo como. ¡Y ya!

De echo hay días que incluso me siento llena a mitad del cruasán y puedo decir

“venga que me lo guardo para otro rato” o incluso tirarlo.

¿Antes? ¡Imposible!

Si abría un paquete de galletas, tenía que acabarlo hasta reventar.

Si yo me iba al super ¡y decidía las galletas que compraba por los gr que venían en el paquete!

Compraba el que menos gramos tuviera, porque por lo menos así, si me comía 150gr en vez de 300gr, esos 150gr que me quitaba de comer.

Ya se me hace tan lejano eso.

Incluso hay días que voy al super y digo “mmm ¡galletas!” Y estoy delante del pasillo y me acabo marchando por aburrimiento de no tener ninguna motivación por comprar ningunas en concreto.

Porque no es un esfuerzo para mí ya decir que no.

Ni siquiera si me lo ofrecen en casa de alguien.

¡¡Incluso en casa de mi madre!!

¿Y sobre la razón que te decía al inicio de que la lucha interna está impidiendo liberarte de antojos, hambre emocional, atracones y demás…?

Fue cuando me centré en los rituales de nutrición y dejé de centrarme en luchar contra mi mente, cuando me olvidé de luchar, que conseguí realmente recuperar el control de comer lo que quisiera o lo que no, en función de mis objetivos.

Con los rituales de nutrición. 

Sin lucha. 

Sin fuerza de voluntad. 

En 2 semanas de aplicar los rituales.

Y encima, disfrutando, que para eso son los rituales, para disfrutar de ellos y conseguir disfrutar de la comida.

La mayoría de gente sigue sin liberarse de los antojos porque sigue luchando contra ellos y retroalimentando lo que origina que haya aún más antojos y atracones.